生活在别处

自习是思维最活跃的时候，草稿纸是最佳的画纸。——小欣定理。

上次去大连，我的相机都瓦特了，滨海道的美丽，停留在回忆里也是不错的。想起那次特别的、不算旅行的旅行是因为，那个时候有一点点状态和现在很像。我们会在现实中遇到一些和梦境吻合的场面，也会遇到过去曾经有过的场面，轮回着，生生不息。

最近发生的事情，让人特别有说话的欲望，几个月都不碰的日记本，难得重新开始被宠幸。我不是坚定的写日记派，只是想如实记录这些心情，等以后来看结果和过程，和现在的期许究竟有多大差异。

～～～我是扭曲的分割线～～～ 
好啦，煽完情啦，来补充一点与本日志中心思想完全不相关的小资料，当时一边走路一边用荧光笔highlight下来路线，有粗细两种线条。原来的notes是用铅笔写的，把地图从存档资料里面挖出来后发现，已经都模糊不清了，于是用蓝色的笔又依原样大致画了一遍。

1. 红色的线，是我当时走下来的路。小支路上的颜色看不到，没关系。地图：大连市全图。

2.Breakdown-1 海上圈圈部分是快艇，哈哈。

3. Breakdown-2 中段，山里面走，体力尚可。

4. Breakdown-3 棒棰岛附近的notes比较多，因为很累，一直在悬崖上吹风、休息。

 5. Breakdown-4 中心城区，小集市小海鲜寻觅之路。

6. 走路走到崩溃鼻血乱飙的那一段，以及短租的小房子附近区域，也是有标出来的。我就不拍下来了，留着以后讲故事，哈哈～   （虽然很多人已经听过了。。。）

7. 其实从那个时候开始，我就在计划做上海的City walks，城市里的徒步也有好玩可爱之处，可惜人实在太懒啊，太懒。

当这个词跳入脑中的时候，吓了一跳。但总算是为浑浑噩噩的状态找到一个合理的解释。

一直有一种极不安定的情绪，让人反复，过于敏感、纠结，时而云游云端，时而狠坠入地狱，会忽然很害怕，会不停地怀疑，忍不住推翻以前的所有东西，又没有信心去建造，感觉自己就是一个大大的矛盾体。

内心的卑微，无药可治。

还记得28号晚上大聚会大饭团时，红脸小付拖着喝高了的卢冠溜到我旁边。作为介绍，他说：兄弟，这就是我们在学校的Sales！所有的前期工作都要通过这里到达同学，为Sales敬一杯！我从来没有想过，过去为稻草人做的是什么，只愿能尽到微笑的一份力量便很开心，小付的话给了我一个明确的答案，却让我不由得想到更多的东西。

其实我的性格并不适合做Sales和Marketing，至少，我自己是这么认为。喜欢与人交流，目的是建立长期的联系。我的通讯录里面人名并不多，而且记人名的能力特别特别差（长城队的人名，是到散伙那一天才全部弄明白；广西队的人名，直到饭团的时候都还不是很确定。。。），这不是一个Sales应该有的素质。

我手上的确是有许多现成资源。中心的底子够大——精干的工作人员、做项目的经验、与苏菲各个部门打交道的经验、人脉范围的积累——足够托起任何一个看起来不可能完成的任务。可是过去在CEPC做老大的时候，我几乎是不参与任何具体项目的，想到什么有意思的东西，便逐层推到底下去，足够相信小朋友们的实力，充分授权，于具体的操作层面不管也不问。没有申请过贴海报、和宿管科打交道，也没有扫楼、找班长，这些我在稻草人做的细小长流的事情里面，我也是第一次接触，从头开始学起。没有动用一分一毫中心的力量，而是尽量去用不熟悉的稻草人社团的资源，是少了许多运筹帷幄的底气。归根结底，稻草人不能依靠别人来成长，要去慢慢地自己学习，积累自己处理“琐事”的能力，我愿意和她一起学习。

当回想的时候，发觉到，我在不知不觉中做了从前非常害怕涉及的领域，而且效果不赖。如果从一开始就告诉我：小欣，你做的是客户这一端。我肯定当场就菜了。人的潜能当真是无限。于是，依然要感谢稻草人。

另外小记一则“头脑清醒四肢混乱”时候的悟空，斯猴在混乱的时候说的话像写书一样：等有一天，论坛上80%的人我们都不认识的时候，“稻草人”的情绪和状态我们完全不能改变的时候，它就成功了。

真到了那一天，我一定会有些落寞，就像父母不能够读懂、不能够掌握长大的小孩的心情，但是更多的，应该是心底油然而生的幸福与快乐。

借一下小左的照片，晚上十点，饭团前。难得稻草人的七代掌门都到了。
 

和merry趴在大礼堂的第三排看研究生迎新晚会。这期末考试都快要开始了才开始迎新，研究生会的效率是在是高啊！

由此可以看出我们两个有多么无聊，周三的晚上，没有课，没有考试，下雨了不能跑步，居然也没有窝在床上看电影，而是很有追求地泡在和我们完全无关的会场，看不知所云的欢庆。

有美丽的女孩子聚在一道跳西班牙舞，舞鞋踩得震天响，我的弗拉明戈只练到初级就练不下去了，文老师的课要七组毛爷爷一个月，我折腾了两天自然是无法撑下去的。

舞台的触觉，伸手可感。以前在台上跳舞的时候，只一束追光打在我的身上，周围暗得像空旷的原野，台下的脑袋一个都看不见，只有掌声能够提醒我他们的存在。向后看，亦辨认不了同伴的影子，我一个人穿白色的短裙，在冬季没有空调的舞台上旋转，跳跃，犹如梦境，而它曾经是真实的存在。

已经有多久没有在注视的目光下于舞台上独舞？空旷的木质台面刺痛脚面的触觉，历经数轮夏繁冬枯，仍然在血液里奔跑。很久了，是不是太久了？

习惯在SUFE考试

习惯在下午两点半慢悠悠挪到考场

习惯考完了又慢悠悠挪到风味和小姑娘们骂骂examer

习惯在考前买一大块巧克力，摆在桌子上，像一个仪式，让人很安心

然而这次的准考证上写着：我的考场在Shanghai Southwest，这意味着，我要暂时要和习惯告别，奔到遥远的徐家汇某宾馆去sit我的exams，在sit考试之前，我要先把PP在车上sit烂掉。

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上周四从地铁一号线衡山路站出来的时候，我的大脑已然晕掉了，拖着雨伞堵在出站的地图前看了老半天，才弄清楚自己的方位，可是出站后，还是弄不清眼前种满法国梧桐的小路和地图上横七竖八的线条有什么关联，于是开始依靠方向感乱走，即使在脑子不明白的情况下，它依然好用。拐出衡山路沿着高安路往肇嘉浜路方向走，路上的梧桐叶渐渐多起来，堆积在脚边是厚厚的一层。

路边的老洋房在雨下显得清朗无比，有股南方特有的味道萦绕周身不去。再走过一个路口的时候，一座私家小别墅从层层灌木丛里露出俏皮的一个角，顺铁栅栏往里面偷窥，清悠悠的绿草围着一栋精巧可爱的两层小房子，一个老妈妈在雨廊下面扫地，除此之外，一切都纹丝不动。雕花落地窗里面鹅黄色的窗帘看起来是厚重的样子，我猜地板一定也铺了厚厚的地毯，可以把穿拖鞋的脚整个陷进去。洋房的主人没有见到，想来在这工作日的下午，也不可能见到。打见了这惹人怜爱的居所，目光便不安分起来，仔细朝里弄里面瞅过去，竟又寻到好几处清爽的房间。许多散露着历史味道的别墅没有先前看到的那么好运，被七十二房客瓜分，“万国旗”在雨天里都胡乱飘在外面，可是无论多么邋遢，都掩盖不了房子本身的贵族气。漂在上海三年余，都没有留出一个空隙来看看它们，实在是很失败。如果没有这一次考试地点的abnormal，也许一辈子都不能和它们相遇了。

（最近会很自然地讲到“一辈子”，周围的小孩免不了又假装板起脸教训我：小朋友家的，少年不识愁滋味！非故意为之。有时候会想到，年轻的时候总觉得机会就在不远方的阳光道上招手，多得数都数不清，随便挑几个，再走下去，忽然就会变成一辈子。高三的时候一定要走出来，在外面泡着就会成一辈子；大学的时候跑来跑去，跑来跑去也要成为一辈子。所以这并不是一个大词，许多涓涓细流各自流淌，最后都要汇集到生命的主线里面，我们现在还不知道干流在哪里，但它一定已经存在了。）

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今天考试完打算回学校的时候，特意拐到福州路上去买硬卡纸准备自己做新年卡片，买好纸的时候已经是晚上八点了，像往常一样，我决定走两公里到537的起点站。又想从前无数次一样往淮海东路方向走的时候，忽然想到，为什么不换一条路呢，于是直接拐上云南路，而不是以前一直走的西藏南路。不久，就发现这个决定无比正确。

云南路在延安东路的南段是一条休闲小吃街，这一点我在很早就知道了，可是我不知道里面有这么多诱人的小吃。从上海的小笼到广式肠粉应有尽有，发挥要吃好东西就要挖掘小巷子的原则我在一个小弄堂里面发掘了一家生煎店，包裹在细面里的肉馅有浓浓的汤汁包围，一咬开就散出满屋香气，肉馅细得让人心痛，有上海小笼的精髓。伴着生煎又叫了一碗小馄饨，鲜虾汤醇美异常，汤上有蛋丝游泳，黄灿灿的让人忍不住咬它一口。我吃着生煎和小馄饨，我的书包里有刚买的卡纸，我觉得我是世界上最富有的人。

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习惯让人走相同的路、看相同的风景、抒发相同的心情，习惯外的小花，在另一条路上美美开着，等待你去发现它的美。

这不是我说的。几米很早就在他的书里面写了这句话，可是发觉跳出习惯的惊喜，是在最近几日。

我以为我很长一段时间都不能从最近的失败当中恢复过来，事实证明不是这样的。

周六凌晨一点半和小晨从长海医院回来的时候，我对周日的演讲比赛已经没有了想法，只要老天能够让我正常发挥一次就好了，至少老天要让我站在台上说两句话吧！周日早晨九点半起床的时候，嗓子还是沙堵状态，感到比赛现场听了rules，走一遍台，回寝室赶快换上正装，刚刚走到会场不过十分钟就轮到了我。

走上台的时候，由于穿的衣服太少，感觉有点冷。站在演讲台上，头顶的镁光灯很耀眼，看不清台下有多少观众，只能勉强分辨出评委席上的各个和蔼的评委们，微笑地看着台上。Good afternoon, ladies and gentlemen。我的第一句话就说错了。小小想了一下后面的内容，什么都记不起来。于是停顿了下来。原来坐在门外的老师们也探头进来，“不要紧张！”他们的口型这样告诉我。我不紧张，一点也不紧张，甚至在失常犯了无数发音错误之后心情都还是轻松的，我就是想不起来我到底要说什么。我本来应该讲我对澳大利亚的看法，中间插一段小小的故事，可是这一切忽然都从脑海中消失了。

May I have one more minute？我笑着问台下的计时员。

她迅速否定了这一妄想。好吧，现在已经浪费了一分钟，我还有两分钟，我的大脑里面空空如也，现在唯一的解决办法是，即兴发表一段演讲填补空白，让这场闹剧不再继续下去。于是开始重新构建框架，勉强喃喃了些语句，口语已经顾不上了，能够说一个逻辑清楚的段落就很不错。***在台下开始摇头，他是唯一认识我的评委，这多少让我觉得有些不好意思。两分钟很快就到了。下台。

接下来的即兴演讲部分，我基本上恢复了正常。Prepared speech已经给毁了，即兴部分惊世骇俗一点也没什么关系。比赛的规则是选手们有半个小时的时间准备一个两分钟的即兴演讲辩题，半个小时。。。老天啊。。。足够我们在纸上写好每一句话，背下来，然后练个三五遍了，我觉得这完全就是Prepared speech。我不适合背诵，这点已经在前面的失败中得到了验证，于是在一张纸上写下与题目相关的三个单词，简单构建了一下逻辑思路，就跑到旁边喝茶了。第二场比赛的结果验证，虽然我的得分不高，但是讲起来很轻松。

（Topic: Does outer spacer worth exploring?

My Keywords: Cost(money)&Benefit(Advanced tech. Spiritual bene.) analysis）

这是我第一次在演讲台上犯如此恶心的错误。却是最近第二次出现大脑短暂失忆的情况。前一次后果不是很严重，这一次，毁了前一个月的准备。在我发癫的三分钟里面，老师和许多同学的辛苦劳动变成了泡影，也狠狠地伤了母校在全国高校面前的脸面。比赛结束的时候，我尝试着在人群当中寻找Xi老师，我的指导老师，可是她已经不在现场了，大概我的表现让她很难过。走到礼堂外面的时候，王老师在楼下等澳方评委出来，他没有责备我，而是笑着说：“你的world发音还是不太好。”接着，帮我纠正L的发音问题。我知道他是很失望的，那一刻很想哭，眼泪就要滑出来的前一秒钟硬是把它给憋了回去。低头向老师道歉。对这些可爱善良的人，我能做的，只有这么多了。

走在春晖园小竹林的时候，四周都没有人，头上是清冷的月色，我拿出手机对X老师发了条道歉的短信，然后一个人站了很久。今天的状态很奇怪，如果我再这样继续下去，会给周围的人造成更大的伤害。情绪太过于激动，于是没有整理出一个完整的思路。回去抓tank和小晨到爆香串吃烧烤。还是精神恍惚。

最近三天都在反思自己这段时间的状态。每天都忙得要晕过去，可回想起来，却好象什么事情都没有做过。同时加码很多项目，最后的结果是全部失败的。许多时间和精力都白白浪费在毫无结果的事情上。这样值得吗？

接下来的时间，我不想再做一个大忙人了，没什么意思，与其把自己弄得乱糟糟，不如安静做一点长期的投资。不想参加学生活动，不想接手力不能及的项目。摆在眼前的选择太多，过去，我是拼命把ABCD全部抓在手上，现在，挑个重要的就好了。每天都浮在水面上的日子，虚无不实在的感觉，很难受。会丧失很多重要的机会么？那就丧失好了。

某R引用几米的话：只有又傻又笨的小孩才能得到幸福。是啊。

某F说：不要让自己陷入无谓的猜疑。不要想太多。也对。

给自己的律条：

1. 牢记自己的梦想，不要理会无关的诱惑。

2. 在开始一件事情前，想清楚，用最集中的精力和最快的时间完成。

3. 上帝在星期七都要休息，我为什么要比他还忙？

下个三年的关键字：专业、语言、写字、走路、摄影、舞蹈。其它的，都靠边。

想不出别的词来形容自己，

对不起！ 

Because i'm a failure.

谢谢每一个人

又让大家失望了 

也许很长一段时间都不能正视今天下午的经历

在恢复之前，我不想评论或者解释

只希望相关的小孩能接受我的道歉

对不起 

Tank说，以后一定要带GF去维也纳公园，古老的转盘，在三部美丽的电影中见证了主人公的爱情，也将见证他的。

老妈说，好想去希腊的克里特群岛，碧海蓝天，白云白房，相映出纯净不含杂质的世界。

老白说，等我老了，就在乡下盖个房子，没事就逗逗土狗调戏皱纹一把把的老婆。

大概每个人心里都有一个向往的地方，它是真实可以达到的，可以是身边的小路小池塘，也可以是遥远不可触摸的天际，，在那个地方，有特定的人，在做特定的事情，扑克牌一样散落着，随时能够组合起一个流畅的句子。就像小时候常玩的游戏：四组人，分别在纸片上编纂时间、地点、人物和事件，然后随机挑选构造场景，这些临时拼凑起的场景常常恶搞成份居多，令人捧腹不已，每个人心里的场景，却是严肃认真的。

那么，我的是什么？

晚上冲凉的时候，没有来由地想到西班牙和捷克，两个距离和文化都相差甚远的国家，用相同的气质打动我：激情。我赞叹于法国和奥地利的精致，而厚实的故乡的感觉，只有在布拉格和巴塞罗那才真实体验到。每个城市都有深入其血液的性格，反映到每一个居民的面庞上：法国，是傲慢的；德国，是严肃的；奥地利，是冰冷的；西班牙和捷克，是微笑随意的。那里随处可以找到便宜的小馆子开在深巷里，木头椅子缺了几个小口，一看就是有岁月的印记，老板懒得招呼客人，大抵都是熟人的缘故，远远地望一眼，便端上可口的菜肴；那里随处可以看到缓缓走路的人们，抱着大捧的鲜花，用鞋子丈量石板路的长度，我能从人群中辨认出心思淡然的人，那里，插肩而过的，大多让我莫名地开心；那里没有什么繁冗的礼法小节，随处都可以坐下来享受阳光，随时都可以清理出一小块空地当街歌唱。

他们觉得我在无数美丽的地方青睐那俩小破城简直是疯了，我摇着脑袋想像当时无比轻快的脚步，快乐，不用反复的理论论证，不需要听证会和陪审团，只要自己感觉得到就好。和心爱的人，在那样的小城住一个月，到当地人家里喝茶，在古老石头路上疯闹，不用理会时间的流逝，大抵很幸福。

      忽然不知道该怎样才好，陆续收到一些不好的消息，感觉许多扇门都关了。这段时间，依然忙碌，却忙得混混沌沌。相隔半年，第一次上QQ，和江江聊，说到最近的烦恼，他很惊奇：原来你也会郁闷这个！我像是从来不郁闷的人吗？

      大三了，许多话题就开始变得严肃，触及到边缘，大家都是欲说还休的样子，或者说，是不知道该怎么说吧。这个时段有些尴尬，资历上算的上是学长学姐，开始独当一面，可真正涉及学术和职业，都还是脆嫩得很。去最高档的写字楼面试，衣着精良的白领们形色匆匆，外表光鲜，其实最不稳定的也是他们：顶着小资的名号，做流水线一样的事情，随时都可能被替换下来。我大概能做一个中等偏上的小打工仔，但是我不愿意一直像这样浅下去。

      转身，亦是难过。过去三年并没有主要把精力放在学习上，开始捡书看，第一天看得泪流满面——困的，后来，逐渐熟悉朝九晚二的生活，半学期的努力，终究是不够。申请课题开始做，看着电脑里面以M计算的资料，有点后怕，虽然怕，还是要硬着头皮顶下来。我希望做一个在专业领域研究很深的人，可是时间俨然已不待人。

      暑假，在所有人都去实习的时候，我开始泡图书馆。泡着泡着，以前坚定的一些东西开始有些缥缈了。希望能早点走出这段困顿。